Ville Marie

est. 1989   |   L'entraide à son meilleur

Humour

16 juillet 2018 – Les enfants diaboliques

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14 juillet 2018 – Celle-là est « inclassable » !!!

J’ai un copain qui a une affaire agricole au Cameroun …
Il vient de se faire condamner pour néo-esclavagisme
sous prétexte qu’il abuse des forces de ses employés.
Voilà toute l’histoire :
Il avait commandé une brouette à la quincaillerie locale.
Il a envoyé un employé la récupérer et il lui a dit :
 » Profites en pour ramener un sac d’engrais de 30 KG !  »

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05 juillet 2018 – Ya un truc!

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04 juillet 2018 – p’tite vite !!!!

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02 juillet 2018 – Voila la solution au stationnement

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21 juin 2018 – Mots d’enfants

Cliquez sur l’adresse—->MOTSDENFANTS

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19 juin 2018 – De l’humour, toujours de l’humour !

Cliquez sur l’adresse—->Humour_2017111

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15 juin 2018 – Travaux à Montréal

J’ai activé la fonction « Éviter les travaux » sur mon GPS.

La Ville de Montréal s’est effacée.

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09 juin 2018 – J’espère qu’elles sont vides

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04 juin 2018 – Mauvais Karma / La revanche…

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28 mai 2018 – A quel âge doit-on arrêter de conduire ?
Vous ne savez pas ?
Regardez la tête du chien… (regardez sous l’image)

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25 mai 2018 – Les cellulaires 2 pour 1

Cliquez sur l’adresse—->Les Cellulaires

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24 mai 2018 – c’est quand on est dans le besoin que l’on reconnait un vrai ami


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24 mai 2018 – Distraction

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23 mai 2018 – Une chance j’ai une manette !

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17 mai 2018 Derrière chaque femme forte…

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14 mai 2018 Test de conduire pour ainés

Click sur le lien —>Auto Ecole1

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13 mai 2018 Chacun son tour

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11 mai 2018 Billot pour retraité

Click sur le lien —>IMG_182711

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Écoeuré de l’hiver !

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Les spécialistes de l’évasion


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Stationnement


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Résultat de la déforestation

 

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Tiens-Toé !

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Ténors du ‘Pro -Tennis’…

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Très Haute technologie !!⁩

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J’ai passé un coup de fil à un ami ingénieur, et lui ai demandé ce qu’il faisait.
Il m’a répondu qu’il travaillait sur :

« Le traitement aquathermique des céramiques, du verre et des métaux, sous environnement contraint. »
J’ai été très impressionné…. et, pour mieux comprendre, je lui ai demandé des précisions.
Il m’a déclaré qu’en fait :

« Il lavait la vaisselle à l’eau chaude, sous la surveillance de sa femme !!!
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LE PETIT ROBERT 2018 est arrivé
Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

Mozart : Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

Sudoku : Qui a le nord en face.

Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un coup au lieu de les perdre une par une.

Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.

Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme.

Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.

Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.

Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.

Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.

Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant « passer un week-end de merde ».

Suppositoire : Invention qui restera dans les annales.

Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe.

Les ex : C’est comme la prison, si tu y retournes c’est que tu n’as pas compris la leçon.

La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.

Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier.

Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.

68km/h : Limite de vitesse pour faire l’amour. Et oui à 69 on part en tête à queue.

Pharmacie : Confiserie pour vieux.

Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.

Un meurtre de sang froid: Un ice crime

Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.

Archipel : Outil pour creuser des archi trous.

Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.

Les ciseaux à bois : Les chiens aussi.

Femme : C’est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve.

Carte bleue : Viagra féminin.

Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d’entrer.

L’amour : C’est comme un jeu de cartes, si tu n’as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main.

Femme facile : Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu’un homme.

Homme riche : Celui qui gagne plus d’argent que ce que sa femme n’en dépense.

Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l’espérance de vie était de 35 ans…

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Dans la liste ci-dessous, notez le nombre d’objets dont vous vous souvenez pour les avoir vues à la maison ou chez vos grands-parents.

Vous irez voir ensuite votre classement plus bas.

1- Les p’tits bonhommes en réglisse.
2- La p’tite bouteille de Coca-Cola en cire contenant de l’eau sucrée et colorée.
3- Les cigarettes en bonbon.
4- Les distributrices de boissons gazeuses avec des bouteilles en vitre.
5- Les «juke-boxes» aux tables des restaurants.
6- Les pintes de lait avec le bouchon en carton.
7- Le téléphone avec ligne commune.
8- Les nouvelles avant le film au cinéma.
9- Le Petit journal ou La Patrie.
10- Le savon Barsalou.
11- La tête de l’indien sur la mire d’ajustement à la télé.
12- Les tire-pois.
13- Pépinot et Capucine.
14- Les 45 tours.
15- Les timbres Gold-Star.
16- Le tourne-disque haute-fidélité.
17- Le bac à glaçons en acier avec un levier.
18- Les copies miméographiées en bleu pâle.
19- Les lampes pour le «flash».
20- La Ford Edsel.
21- La clé pour les patins à roulettes.
22- La carabine à bouchon de liège.
23- Les ciné-parcs.
24- Les Hudson, Nash et Studebaker.
25- La laveuse à tordeur.
26-Les chips à 1 cent
27- Se couvrir la tête était obligatoire pour les femmes et filles à l’église.

Votre classement selon vos souvenirs:
0 à 5: Vous êtes encore jeune.
6 à 10: Vous commencez à vieillir.
11 à 15: Ne dites pas votre âge.
15 à 20: Bienvenue dans le quatrième âge. Vous avez bien des années derrière vous mais ces souvenirs sont sans doute de bons moments dans votre vie et vous ont fait sourire rien qu’à y penser.

Vous pouvez envoyer ce texte à vos VIEILLES/VIEUX ami-e-s, elles et ils s’en souviendront!..
Je suis dans la catégorie des + 20
Bonne journée.

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5 évidences:

1. Nous aimons tous dépenser pour s’acheter des vêtements, mais on ne réalise pas que les meilleurs moments que l’on passe dans une vie se passent sans vêtements…

2. Prendre une consommation bien froide par une journée chaude avec des amis est agréable, mais avoir une amie chaude par une nuit froide après quelques consommations, ça n’a pas de prix…

3. Dernières nouvelles: Le port du condom ne garantit plus les rapports sexuels sécuritaires; un de mes amis en portait un lorsqu’il a été abattu par le mari de sa partenaire…

4. Argumenter au sujet du volume des seins des femmes, c’est comme choisir entre Molson, Heineken, Carlsberg et Budweiser. Les hommes peuvent dire leur préférence, mais vont prendre, sans hésitation, ce qui est disponible…

5. Je n’ai pas vérifié si c’était vrai, mais ça semble réaliste: une étude récente aurait démontré que les femmes qui ont un léger excédent de poids vivent plus longtemps que les hommes qui leur en font la remarque.

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Le langage de nos pères et de nos mères
On les a entendues ces expressions là!
Ah ! le Français! régalez-vous de ces expressions de notre enfance.

Connaissez-vous ce langage?
Mon père parlait :
du BEAM de portée au plafond du sous-sol
des Bumpers du char
un char à clutch
avec un beau dash.
dans la valise il y avait un Jack en cas de flat.
il travaillait en Overall
un jack d’une tonne pour lever un plancher.
à l’établi il avait un punch pour enfoncer un clou
il a toujours mangé du Corn Flakes pour déjeuner
il a eu sa skillsaw dès qu’elle est arrivée sur le marché
Il utilisait sa drill pour visser ou pour faire un trou.
il portait un coat, l’hiver et chaussait des claques
pour les sorties du dimanche, il portait des gants de Kid…

Ma mère avait un toaster électrique…la BOMBE (BOUILLOIRE) SUR LE POÊLE
ELLE A LONGTEMPS PARLÉ DE SON MANTEAU de SEAL, et tous se comprenaient.__
Ma mère parlait de FLEUR pour parler de la farine.
De CORNSTARCH pour de la fécule de maïs.
De la HISS pour de la levure à pain.
Des PÉTATES ou des PÉTAQUES pour des patates.
De la CRÈMA GLASSE pour de la crème glacée.
Un RÔTI DE LARD pour un rôti de porc.
Du GRAVY pour le fond de cuisson de viande mêlé avec de l’eau.
Des PETITES FÈVES pour des haricots jaunes
Du MASHMALLOW pour des guimauves.
De la soupe VÉGÉTABE pour la soupe aux légumes.
Du SUCRE BRUN pour la cassonade.
Du SUCRE EN POUDRE pour du sucre glace.
De la FRASE pour du glaçage à gâteau.
Du COCOA pour le cacao.
Du COCONUT pour la noix de coco.
De la SOUPANE pour du gruau.
Des CHOPS DE PORC ou des PORK CHOPS pour des côtelettes de porc
Du FILET D’ADECK pour du filet d’aiglefin.
Des BUNSES pour des brioches.
Du SIROP DE BLÉ D’INDE pour du sirop de maïs.
De la FORSURE pour du foie de porc
Je vais continuer à fouiller dans ma « boîte à souvenirs »:
cârotte pour carotte
navot pour navet
beluet pour bleuet
beûrre pour beurre
m’lasse pour mélasse
soucisse pour saucisse
du la pour du lait
biére pour bière
Du choutiam pour du navet
Donc « marci » de m’avoir lue
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La déclaration d’amour
Je te cherche et je te trouverai,
Au lit , je t’emporterai,
Et là j’abuserai de toi ,
Je te ferai Frémir , Suer ,
Trembler
jusqu’à ce que tu gémisses

Je te ferai demander grâce ,
jusqu’à ce que tu me supplies d’arrêter ,
Je te rendrai faible
au point que tu seras heureuse que j’aie fini ,
Et quand j’aurai fini ,
fébrible pour des semaines ,
tu resteras !!!

Avec tout mon amour

Signé : LA GRIPPE

Maintenant ôte-toi
ces idées cochonnes de la tête
et va te faire vacciner !!!
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LORSQUE L’ON AVANCE EN ÂGE !
Il y a quelques jours alors que je quittais une réunion Tupperware, j’ai réalisé que je n’avais pas mes clés d’auto.
Je me suis mise à les chercher. Elles n’étaient ni dans mes poches ni dans mon sac a main. Une recherche rapide dans le local de réunion n’a rien révélé.
Soudain, j’ai réalisé que je devais les avoir laissées dans la voiture.
Frénétiquement, je me dirigeais vers le stationnement.
Mon mari m’a grondé plusieurs fois par le passé d’avoir laissé mes clés sur le contact.
Ma théorie est que le contact est le meilleur endroit pour ne pas les perdre. Sa théorie est que la voiture est plus facile à voler.
Comme je me dirigeais vers le stationnement, j’en suis venue à une conclusion terrifiante.
Sa théorie était juste, le stationnement était vide.
J’ai immédiatement appelé la police. Je leur ai donné ma position, ai avoué que j’avais laissé mes clés dans la voiture et qu’elle avait été volée.
Puis j’ai fait l’appel le plus difficile de tous :
«Chéri» ai-je balbutié, je l’appelle toujours «chéri» dans ces moments-là.
«J’ai laissé mes clés dans la voiture et elle a été volée. »
Il y eu une période de silence.
Je pensais que l’appel avait été coupé, mais ensuite j’ai entendu sa voix.
Il aboya: «C’est moi qui t’ai conduite ce matin à ta réunion !»
Maintenant, c’était à mon tour de me taire.
Embarrassée, j’ai dit: «Eh bien, viens me chercher. »
Il rétorqua: «J’étais en route pour le faire, mais je vais être retardé. »
«Pourquoi? » demandais-je.
«Parce que je viens d’être arrêté par la police et tu dois maintenant les convaincre que je n’ai pas volé notre voiture!
Et prouver mon identité….parce que j’ai oublié mes papiers chez nous !….»
OH ! C’EST PAS DRÔLE DU TOUT D’ATTEINDRE « L’ÂGE D’OR »

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Petit tour de magie !

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Sommaire de vie

LES GRANDES VÉRITÉS QUE LES ENFANTS ONT APPRISES:

1) Même en essayant très fort, tu ne réussiras pas à donner un bain à un chat.

2) Quand ta mère est fâchée contre ton père, ne la laisse pas te brosser les cheveux.

3) Ne demande jamais à ton petit frère de 3 ans de tenir une tomate.

4) Ne fais jamais confiance à un chien pour surveiller ta nourriture.

5) Ce n’est pas une bonne idée d’éternuer quand on te coupe les cheveux.

6) Ne tiens pas un chat d’une main quand tu mets l’aspirateur en marche.

7) Tu ne peux pas cacher un morceau de brocoli dans un verre de lait.

8) Ne porte pas tes sous-vêtements à petits pois quand tu portes tes shorts blancs.

9)La meilleure place au monde où te trouver quand tu es triste est sur les genoux de Grand-maman.

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QUAND LE BÂTIMENT VA, TOUT VA….

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Ha! les petits…

 

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Le coeur ne vieillit pas n’ est-ce pas?

« La vie vient avec une date de péremption,

  N’hésitez pas; vivez-la au maximum! »

 

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Humour sur l’âge d’or !

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Un français arrive dans un garage québécois,
à la suite d’une panne de moteur.
Voici l’explication du mécanicien :

T’es pogné icitte pour une bonne escousse, mon gars.
Mon chum pi moé, on a ouvert le hood pis on a tout tchéqué !
Le trouble y vient d’la fan qu’est trop slack.
À force de zigonner su’l’starter, t’as mis ta batterie à terre.
C’est l’bouttte d’la marde … M’a t’dire franchement,
on va t’être forcés de changer l’shaft à c’t’heure.
Y est pété, lui itou. A part de t’ça, j’sais pas si t’as vu,
mais y a pas une ostie d’goutte d’anti-freeze dans le maudit bazou.
Qui t’a loué c’te char-là ? Y t’a fourré drette-là !
Avec le frette qu’on a,
c’est pas ben wise de runner un char d’même,
on n’est pas su’a Côte d’Azur icitte.
En té cas, on peut dire
que t’es bad-lucké en sacrament, mon homme !
Y est toute fucké, c’te char-là. Ç’a pas d’allure,
y ont même pas mis des tayeurs à neige.
Ça doit skider en tabarnak su l’autoroute.
Des plans pour se r’trouver dans l’fossa. .
En té cas, à ta place, j’y rapporterais le bazou vite faite,
pis j’y ferais manger ses bas à c’t’ostie de bouffon
qui t’a fourré d’même.

Pensez-vous que le Français a compris ?
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Elle m’énerve !

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C’est l’heure du biberon !

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La plupart des gens de notre génération des 50 et plus, ont été scolarisés à la maison de plusieurs façons.

 

1.Ma mère m’a appris à apprécier un travail bien fait :
Si vous êtes pour vous entretuer, faites-le dehors Je viens de finir de nettoyer.

2.Ma mère m’a enseigné la religion :
Tu ferais mieux de prier pour que cette tache s’enlève du tapis.

3.Mon père m’a appris la logique :
Pourquoi? Parce que je te l’ai dit.

4.Ma mère m’a appris encore plus de logique :
Si tu tombes en bas de cette balançoire et que tu te casses le cou, tu ne viendras pas au magasin avec moi.

5.Ma mère m’a appris la prévoyance:
Assure-toi de porter des sous-vêtements propres au cas où tu aurais un accident.

6.Mon père m’a appris l’ironie :
Continue de pleurer et je te donnerai quelque chose qui te donnera une raison de pleurer.

7.Ma mère m’a appris des notions de la science d’osmose:
Ferme ta boîte et mange ton souper.

8.Ma mère m’a appris à être contorsionniste:
Regarde combien ton cou est sale à l’arrière.

9.Ma mère m’a appris des notions de météo:
Ta chambre est dans le même état que si une tornade était passée par là.

10.Ma mère m’a appris l’hypocrisie :
Si je te l’ai dit une fois, je te l’ai dit un million de fois, n’exagère pas.

11.Ma mère nous a appris l’anticipation:
Attends que nous soyons rendus à la maison.

12.Ma mère nous a appris quelque chose sur la science médicale:
Si tu n’arrêtes pas de croiser tes yeux, ils vont rester dans cette position.

13.Mon père m’a appris l’humour:
Lorsque cette tondeuse te coupera les orteils, ne viens pas te plaindre à moi.

14.Ma mère m’a appris des notions sur la génétique:
Tu es comme ton père.

15.Ma mère m’a appris à connaître mes racines:
Ferme la porte derrière toi. Penses-tu que tu es né dans une grange?

16.Ma mère m’a appris la sagesse :
Quand tu auras mon âge, tu comprendras.

17.Mon père m’a appris le sens de la justice :
Un jour tu auras des enfants et j’espère qu’ils deviendront juste comme
toi.

Ce courriel ne devrait être envoyé qu’à ceux qui ont 60 ans et plus parce
que les plus jeunes ne croiront jamais que nos parents nous aient dit ces mots
EXACTS.